Přišel ředitel k lékaři: "Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?" "Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..."
| 02 |
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."
| 03 |
Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámení: "Každého vyléčím do tří dnů." Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření. "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mne do tří dnů vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejší místnosti, za chviličku se vrátí a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A teď ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajený kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykřikne: "Ježišmarjá, vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."
| 04 |
V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. Téma znělo: "Proč je penis na konci rozšířený". Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva studenti a jeden se ptá druhého: "Tak vole, cos napsal?" "No, já jsem napsal, že penis je na konci rozšířen, aby lépe uspokojil ženu," odpoví druhý. "A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala."
| 05 |
Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá: "Nic to není, paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu." Novákovi se odporoučí a doktor říká: "Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se spolu hezky vyspíte." Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže: "Tak co ti říkal?" "Že asi umřeš, nejsou léky."
| 06 |
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to." Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku..."
| 07 |
Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou: "Jaké bylo v té kostře pohlaví?" "Mužské." "Také občas," dí zkoušející.
| 08 |
Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy. Lékař mu doporučí, aby si přikládal hlavu k dámskému přirození. Pán to vyzkouší a skutečně - za pár dní má zase vlasy. Jednou sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá: "Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti." Onen muž se otočí a hle, má hustý plnovous. První pán se zarazí a vykřikne: "A nic ti neporadím, nemravo!"
| 09 |
Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení. "Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní." "Tak mi alespoň řekněte, na co umřel." Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uvidí, zvolá: "To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel..."
| 10 |
K lékaři přijde muž, že už mu neslouží. Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a ejhle, on se postaví. "Co ještě chcete?" "Pusinku..."
Ahojkýý!!! Na mém soutěžním blogu je SONB (soutěž o nej blog). Jestli máš chuť, tak se přihlaš.