"Tak jsem slyšel sousede, že vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se ji něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."
| 02 |
Chlap přijde do obchodu se zvířaty:"Chci koupit žábu" Prodavač:"Dobře,ale máme jen tamhle tu obří ropuchu" "Hmmm,já si ji vezmu" Když chlap odchází s ropuchou z obchodu,prodavač ho zastaví a říká:"Jo,ale má to jeden háček.Ta ropucha perfektně ovládá orální sex" "To mi nevadí" řekne chlap a jde domu. Večer leží s manželkou v posteli a zrovna má náladu si trosku zašukat,ale manželka, jako na potvoru, že jí bolí hlava.Tak vstane a jde za ropuchou.Ta mu to udělá naprosto pohádkově. Za chvíli se jeho žena vzbudí a slyší v kuchyni strašnej kravál,tak se jde podívat a vidi tam manžela s ropuchou a všude rozházeny jídlo. "Co tady děláš s tou žábou?" manžel:"ještě ji naučim vařit a půjdeš do prdele".
| 03 |
Stěžuje si pán v domově důchodců na svou manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije mojí slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"
| 04 |
Miláčku , pojď - půjdem do ložnice dělat nějaké straaaaaašné čuňárny !! Manžel ... tak jooooooo ! žena (nadrženě) .....a co budem dělat , říkej mi to !! On : ...POSEREME POLŠTÁŘE
| 05 |
Přijde ženská do krámu a že chce mluvícího papoucha. Pán jí jednoho ukáže, ale že prej byl předtím v bordelu a mluví sprostě. Paní, že to nevadí, že to snad nějak přežije. Nese ho domu a po cestě papouch říká:"Nová madam." Doma řekne: "Nová madam, novej barák." Když přijdou její dcery ze školy, papouch na to: "Nová madam, novej barák, nový kurvy." Z toho je paní dost mimo a když přijde domu manžel, řekne ten pták: "Nová madam, novej barák, nový kurvy a furt ty samý ksichty, čau Jirko!!!"
| 06 |
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
| 07 |
Jde pan po hřbitově a vidí, jak nad hrobem běduje jiný muž: "Tys neměl zemřít, tys neměl zemřít!" Kolemjdoucímu to nedá a ptá se: "Někdo z vaší rodiny?" "Ale ne, leží tu první manžel mé ženy."
| 08 |
Manžel přijel na víkend za svou ženou do lázní. Neviděli se dva týdny a tak se do toho večer trochu víc opřeli až začali dělat pořádný rámus. Vtom se ozve bouchání na stěnu a naštvaný hlas ze sousedního pokoje: "To už je opravdu k zbláznění! Kdo to má vydržet?! Celých 14 dní, noc co noc takové ječení."
| 09 |
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"
| 10 |
Přijde chlap domu a povídá manželce: Ty vole stará vyhrál jsem dvacet milionů, to je super, to bude dovolená. Stará na to nic, tváří se smutně, jakoby to vůbec nebrala. A chlap na ní: Ty jo ty mě vůbec neposloucháš já ti tady cpu do hlavy že sem vyhrál dvacet melounů a že si koupíme pořádnej barák a fáro a ty nic. Stará se na něj podiva a řekne dneska mi umřela máma, takže tobě tchýně. Chlap se trochu rozesmutní a řekne JO! KDYŽ SE DAŘÍ TAK SE PROSTĚ DAŘÍ.
Ahojky...máš mocinky hezuuu blogísek....koukni pls na muj a nech tam nějakej koment...díky moc.....