| 01 |
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." "Tu." "Máte tu 4.800, pojďte si pro to. Mrkvička." "Tu." "5.200. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"
| 02 |
Jdou dva policajti po ulici a najdou zrcátko. Jeden z nich ho zvedne a povídá: "Jéé, to je moje fotka!" Druhej mu zrcátko vezme a nadává mu: "Ty blbe, vždyť to je moje fotka." Tak se tam hádaj a nakonec jdou za šéfem. Ten vezme zrcátko a říká: "Pánové, tak tohle je moje fotka," a strčí si zrcátko do kapsy. Přijde domů, svlíkne se a zrcátko mu vypadne. Sebere ho jeho dcera a začne křičet: "Mamí, táta má nějakou ženskou!" Přiběhne jeho stará, čapne zrcátko a povídá: "Fuj, ta je ale ošklivá!"
| 03 |
Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy..."
| 04 |
Víte, proč policajti choděj vždycky tři? - Protože jeden umí číst, druhej psát a třetí ty intelektuály hlídá.
| 05 |
Stojí policajt u automatu na kávu; vhodí pětikorunu, dostane kávu. Postaví ji na automat. Vhodí další minci, dostane další kelímek. Když už je vršek automatu plný kafí, osmělí se paní a ptá se: "Mohu si i já koupit kávu?" Policajt odsekává: "Sakra, ženská, nerušte, když vyhrávám!"
| 06 |
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci: "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut pozdějc se kolem potácí dva houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice." Ten druhej ji zvedne: "Jé, i s mozkem!"
| 07 |
Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!" "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
| 08 |
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: "Hele, vole víš proč policajti choděj ve dvou?" Druhý na to: "No nevim, vole." "Jeden umí číst a druhej psát." Policajti hned oba legitimují; policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si ho čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si..."
| 09 |
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak je ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně," poví první policajt. "No tak to jsou ústa," odpoví kolega.
| 10 |
Muž stojací ráno na autobusovej zastávke každé ráno vidí, ako k istej búdke príde policajt, chvíľu tam pobudne a potom sa usmeje a odchádza. Až mu to raz nedá a začne tohoto policajta sledovať. A vidí, ako policajt chodí od búdky k búdke a všade sa opakuje to isté. Tak sa opatrne priplíží k jednej z búdok. Slyší, ako policajt hovorí: "Búdočka, búdočka, kto je najkrajší a najlepší policajt v Bratislave?" No a zo slúchadla sa ozve: "Ty, tý, ty, tý..."